1、曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电话问我：“晚上吃啥子？”我说：“吃披萨。”电话那头她先是沉默了一会。然后冷笑道：“两件事：一，你的四川话越来越好了；二，你真的不嫌脏吗？”
2、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到你个骗子！黑牛轻蔑地看他一眼，回道：尼玛，我说草没味！
3、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊？”
4、一次生物课考试。题目要求画出女性生殖器大致外观。我瞥了一眼我左侧的一个女生。发现她提起裙子在看她的两腿之间。于是，我指着她大声喊：“老师，她作弊，她在看答案…”
5、同学们问班主任：“您想让我们在明天的毕业晚会上做些什么特别的事情吗？”班主任回答：“不要你们做别的，大家在晚会上光彩照人就行！”第二天，赵仁同学在晚会中被活活踩死了。
6、婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来。婆婆：我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。儿媳妇：我也没见过你这样的婆婆，我前两婆婆，没一个敢惹我！
7、我：把你的卷子拿出来让我看看考了多少分？熊孩子：麻麻，还是不给你了吧，我怕你承受不了！我：没事，我抗压能力强！熊孩子：可是我的皮肤抗打能力不强啊！
8、全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”他说这汽车非常省油。
9、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
10、患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的玻你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”
11、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了。眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
12、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗？大家说，不记得了！小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。三年级书法二等奖的。不记得。五年级科学一等奖的。不记得。六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！大家叫道：哦，是你啊！
13、在公园一女子碰到一耍流氓的人。女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
14、记者来到精神病院想了解一下精神病人，他来到一精神病人身边很友好的打招呼道：你好！精神病人没理他，于是他又接着问：可以和你聊一聊吗？精神病人还是没理他？记者觉得很无趣，又问道：你能听见吗？这时精神病人终于开口了：**！不知道吧？我开了静音模式。
15、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
16、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事待会再说！”
17、老王家养了一头猪，有一天他媳妇把猪弄丢了，老王说：给老子去找回来，今天要是找不回来老子晚上就干死你！后来老王得了重病，弥留之际拉着他媳妇的手问道：跟我辛苦了大半辈子，你最开心的是哪一天。他媳妇眼含泪水：“家里丢了猪的那一天。”
18、上高中时，班里某男女同桌搞对象，上课时不好好听讲。老在桌子底下搞小动作，老师多次示意无果后，老师火了。对着他们大声吼道:“你们要玩出去玩，别把娃给我生教室里！！”
19、一只青蛙向牧师询问自乙的命运。牧师说:明年，会有一个年轻的姑娘来接你。青蛙高兴地蹦了起来:哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？牧师说:不，是在她明年上的生物解剖课上。
20、今天早起上班，路上遇见一歌们儿从身边跑过，我便招呼他:“干嘛呢！”哥们回答:“遛狗呢！”不几分钟，此哥们又从我身边跑回。我问他:“怎么了？”那哥们淡定的回答:“忘带狗了。”
21、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
22、我今天穿了一件低胸装和老公出门。老公一直瞄我的胸。老公：老婆，你前面有沟，挺深的。我捂着胸口说：你个死鬼，天天看还没看够啊！刚说完掉进了沟里。
23、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
24、老公：你把杯子打了？老婆：是啊，怎么了？老公：我打了杯子你就叨叨个没完，自己打了就不说话了，我都没说你什么……老婆：你想说什么？尽管说？老公：打得好……
25、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系。女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案...
26、朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次。
27、女儿问爸爸：什么是父债子还？爸爸回答道：就是爸爸欠的债子女来还！女儿：那爸爸你欠债吗？爸爸：我买房子时借了一百多万的贷款。女儿惊讶的说道：爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。
28、今天在车站接个朋友，当时车比较多，找不到人，他问我在哪里，我说有没有看到一台白色的卡宴？他当时非常惊讶，问我：你买卡宴了？我说：没有啊，我的电动车就停在卡宴后面。
29、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂。她柔情似水地看着我，问道：老公，你觉得我像章子怡吗？我愣了一下，把杯子递给她：宝贝，你该吃药了！
30、老师：同学们，知道上气不接下气的意思吗？同学甲：知道，就是气喘吁吁的意思。老师：很好，请用它造句！同学甲：我和妈妈买菜回家时，爸爸和小姨上气不接下气地说，怎么回来得这么早啊？我们才准备好呢！老师：准备好什么？同学甲：他们没说！……
31、今天和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜：扶不扶？闺蜜：扶吧！我：你什么时候变得这么好心？闺蜜：你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人。
32、客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我***也没吃啊！
33、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
34、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？”她微笑着回答：“是的！”哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！”我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”
35、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
36、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了。老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了。老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
37、一次，老师批改试卷时，看到一张试卷。上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗？”
38、我一同学去剪头发，剪到一半。他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
39、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”
40、七岁的小明不会写作文，于是就找哥哥代写。半小时后，哥哥将作业本递给小明，说：“好啦，作文写得差不多了，你写个结尾就行了！”哥哥走后，小明认认真真地在本子上写下了“结尾”两个字。
41、办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：“太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。够了！经理大吼一声：“胖的先讲！”顿时，世界安静了。
42、昨天出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”
43、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
44、一日KTV唱歌回来，男友喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”男友：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”男友恍惚道：“太累，我需要双休！”
45、天气比较冷，还下着大雨，女生宿舍下面有好多男生在雨中打伞等自己的女友，室友叹了口气说：哎，这帮傻男人真可怜。我淡淡的说：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！
46、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前说：你能用两个地名描述下你的脸吗？女同学想了半天也没想出来，看着老师，老师说：大连，太原。
47、今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了。看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了。过了一会，有一对情侣在我们附近走来走去。那女的还不停的问：你把面放哪了？
48、给儿子洗澡，我怕浴液进眼睛里，就说：宝贝，洗澡的时候把眼睛闭上啊！结果，这熊孩子跑到我媳妇面前说：妈妈，你别怪爸爸洗澡不干净，因为他是闭眼睛洗的。
49、今天媳妇进门的时候看起来很愤怒，问：你今天喝酒了嘛？我：没！又问：你抽烟了嘛？我：没！接着问：那你打麻将了没？我：没！这时媳妇啪给了我一巴掌说：**！想找个打你的理由都没有！
50、有一个人来到了诊室看病，显得很发愁。他说：“医生，您必须救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！”“啊，老兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？”“别提了，要不是我没钱花了找你搞屁啊。”
51、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
52、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
53、一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”他长叹一口气说:“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”
54、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
55、女友有点胖，跟女朋友视频。旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”女友好像从麦克里听到了问到“我又长胖了吗”？我想都没想回答到：“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。
56、哥们儿拿出他和新女友的合照给我看，我被女生手戴的表吸引了，便说：“这电子表还挺漂亮啊！”他面色一僵，尴尬道：“别这么说她，她只是有些喜欢电子产品而已。”
57、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
58、有个将军娶了一个非常漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心老婆给他戴绿帽子，于是就给她绑了一个贞操带，并把钥匙交给一个自己平时很信任的朋友保管，然后放心地出门了。他才刚出城门，那位朋友就气喘吁吁地追赶上来，对他说：“将军，你把钥匙给错了！”
59、学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问：“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
60、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。” 医生：“有什么证据。” 这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。
61、有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
62、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服：“请问您的手机是什么机型？”用户：“哦，我的手机是长方型的啊!”客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？”用户：“哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”
63、一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
64、大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！
65、四只乌龟在一起打牌,突然发现啤酒喝光了,大家凑了一些钱,派最年幼的乌龟去买啤酒。两天过去了,啤酒还没有买回来。“他准是带着我们的钱逃走了。“一个年长的乌龟说。“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“另一只乌龟猜测道。“又说这种话,我干脆就不去买了!“年幼的乌龟在门外不远处叫道。
66、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”
67、儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！”
68、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
69、妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
70、本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗？”
71、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！ ”
72、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
73、有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！”傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！ ”
74、悟空三打白骨精，唐僧怒极，曰：“你这泼猴，又伤人性命！”说完赶悟空离去。悟空含泪叩头，辞别长老。看着悟空离去的身影，唐僧怅然若失，口中喃喃道：“我们的距离是那样的遥远却会受伤害，就像两条平行线，永远也不会相交。”
75、女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
76、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
77、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
78、一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？乌鸦回答说：俺是只凤凰！喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢！乌鸦一听火了，叫到：***俺是只烧锅炉的凤凰。
79、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
80、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
81、老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明:“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”小明:“我竖着切的。”“滚出去。”
82、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
83、昨天出门出了点小车祸撞到手腕。医生：这段时间你最好什么都不干，家里的活都交给你老公吧！我：医生，你等会儿，我把我老公叫进来你再跟他说一遍。
84、我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是狂野粗犷。一天她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候是不是？”她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”
85、结婚纪念日，老公问老婆：你喜欢什么花老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
86、一领导把小三的电话在手里设为“市长”。每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
87、小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。
88、今天向她表白：“喜欢你很久了，做我女朋友吧？”她有点不好意思：“我知道你人很好，长得也很帅，但。。。”为了避免尴尬我赶紧笑道：“哈哈，开玩笑的，愚人节快乐！”她好像突然很害羞：“我也是开玩笑的，其实我。。。”我精神一振：“其实什么？”她接着说：“其实你一点也不帅。”
89、今天回家发现表妹和她小男友分手了，我就来了乐子问她：“你怎么和他分手了啊？之前不天天跟我这秀恩爱呢吗？”她一脸嫌弃地看了看我说：“帅哥那么多，我想再看看。”
90、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
91、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
92、在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。
93、一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”“有的。”“没有。”“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”
94、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。"
95、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道）。昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我………………
96、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
97、大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！
98、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
99、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
100、阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”
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