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1.朋友给小丽介绍了一个对象，相亲回来我问：他长得帅吗？小丽回答：不帅，像何首乌的根。我迷茫的问：啥叫何首乌的根？她答：才初具人形。

2.楼下传来很大声又愤怒的声音：打死！打死！打死啊！我以为有人打架！准备跑窗台看个究竟。这时又出现了同样愤怒的声音：回！回！回正啊！

3.昨晚聚会，一同事喝高了，于是乎很自豪的问我们：你知道为什么我给我女儿取名叫轩轩么？众人不解，同事大笑曰：因为是车震震出来的！

4.昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。 。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊 ，没了那钱我儿子可能就没命啦！ 然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。

5.某天，体育课。 冰冰:“老师，我那个来了。” 老师:“什么？” 冰冰脸红道:“大姨妈。” 老师:“那你到那边休息吧” 小明:“老师，我大姨妈来了。” 老师:“滚圈去！” 这时，小明大姨妈在校门口苦苦张望。



6.生物课上做实验，老师让把桌上的蚯蚓切成两段，所有同学的蚯蚓都还活着，唯独一哥们儿的死了，老师走过来一看，喊到:熊孩子，谁让你纵着切开的！

7.昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，不小心踩到一个大妈的脚，她破口大骂：你个婊子养的！我立即冲她大喊一声：妈！

8.“你和前男友是在哪认识的？”“微博。”“他收入高么？”“微薄。”“那是为什么分手？”“微勃。”      

9.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹…哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状：“哇……凹……”

10.今天我们班一帅哥在极其安静的情况下放了一个屁，大家都在忍照，只见他说“哥放的不是屁，是寂寞”。谁知没等他说完，另一个帅哥就说“只是菊花在叹气”。



11.话说有一天在网吧上网，对面一哥们在玩lol，玩到不顺时，老喜欢大声说“我日了狗了”。刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪.一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：毛毛过来，那边不安全。

12.一个MM的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她怕影响美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为这MM一向斯斯文文的，所以到了医院后羞答答的往椅子上一坐，大夫就问她哪里不舒服，她说：大夫，我哪儿都很正常，就是两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，有缝就对了，没缝的那是老爷们。

13.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。 高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。  

14.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。” 猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

15.初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下，百合花开“



16.女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大号。”

17.一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”








18.“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。”   

19.中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？



20.记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲说：“要不再复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”