chienge1247

1 男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！
女：真的阿！（窃喜ｉｎｇ）
男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
女：*&^%$#！@#$%…。

2 小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣
一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并希望祖母能捐献私房钱…。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你祖妈
照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！

3 有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。


4 小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@！$


5 救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！
八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！


6 八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？


7 妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！


8 这是很久以前的广告了…
经后人改编…。
男：小姐，你的丝巾掉了！
女：谢谢。
男：你是我高中同学？？
女：我是你高中老师！！
男：你是。陈老师？？
女：答对了，王同学！！
男：我是王同学的爸爸！！
旁白：他为什么那么年轻？

9 话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』

10 王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；
两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太
提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：「写得怎样了？」「快好了」王先生高
兴的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太说：「拜托！你一定要让她拒绝，
这样她以后才能快乐的过日子。」

11 话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车
阿南借出之后一直心惊胆颤的
小明看到就问他
『你担心啥啊？你担心他出事？』
阿南答道：
『不！我担心我的车子啦』
『你知道他的职业吗？飞行员耶！』
『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘』

12 某日在保徜球馆内：
ａｉｒ：有没有打火机？
ｋｅｎ：打火鸡？连个ｘ都打不出了？那有什么火鸡？

13 科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』
部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」

14 牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』

15 老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

16 喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而定！！

17 一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……

18 妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：………。

19 有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

20 顧客永遠對的...
员工：「真的吗？」
老板：「当然。」
员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」

21 小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报
纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿
与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？
只有一封，女儿叹口气说。
谁写给你的？
我想我不该告诉你！
但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著
好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。

22 三姑：我听说你女儿结婚了
六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了
六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月

23 某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你今年几岁了？

24 话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出没，我
看你还是带著枪好了。
樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！

25 甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』

26 成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」

27 甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」


28 与人冲突时，退一步海阔天空。
追女友时，退一步人去楼空。
   
29 法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

30 某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

31 机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置.
没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶

32 病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来

33 顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顧客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”

34有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边？
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

35 有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。



36 在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

37 有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

38 一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

39 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。

40 有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

41 父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

42 孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。
   
43 某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。
注：ａ君工作单位：自来水厂

44 一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……

45 西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”

45 一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。

46 两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

47 一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。

48 一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道：谢谢…。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：...

50 北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”