蓝天-白云

NO.1 早上跟经理一起出去收货，外面下着大雨，经理开着车窗，雨水都拍进来了。我说：经理窗户别开了，你看这雨都进来了。经理：你要是不放屁，我开窗户干嘛！！！

NO.2 朋友今天一天去了一个顶级投行培训学习了一天，晚上吃饭，我们问他：培训这么久了，学了些什么东西？他沉思良久目光深邃，缓缓吐出一口烟说：你们知道投资和投机的区别吗？大家摇头，兄弟说：开始我也不知道，后来听同学们互相探讨发，才知道一个是普通话，一个是广东话！

NO.3 因为工作上出了一点疏忽，害公司有了损失，经理知道了一顿臭骂，还把我这个月奖金给扣了。刚好老板来公司了，问了原因后，老板跟经理说：人都会犯错，既然没办法挽回，那你自己该懂怎么做。经理不解。老板说：都这样子说了还不明白，就是留着也没啥用，直接开除！

NO.4 某君每次带媳妇出来的时候，媳妇总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。某君答曰：我对媳妇说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的...

NO.5 今天媳妇突然问我 ：你外边是不是有人了？顿时给我吓出了一身冷汗！我以为媳妇知道点啥了呢，我说媳妇你为啥这样说呢？媳妇说：从结婚到现在你才碰过我七次； 当时我这个心呐！！！ 昨天才结的婚，能不能让我歇会

NO.6 “老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，老板以前说快板的吧？那给我来一瓶矿泉水“

NO.7 女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除掉他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了；第二个是屠户，他的丁丁被切掉了；第三个人突然笑了起来，女野人们问他有什么好笑，他说：“我是卖吸尘器的！”

NO.8 昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗澡时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说:“怎么样？包包得手了没？”

NO.9 请问老司机，女同事上周借了我100元，忘了还我，今天我提醒她，结果她说微信先转你31，剩下的晚上还你，（是不是不想还了？）

NO.10 六岁儿子放学，我去接他，他们班主任给我说，你儿子今天在班里打架，我问:你爸爸电话多少，你儿子直接给我说: 老师，我能打过他，不用叫我爸爸。
这骚年已经无药可救了

NO.11 当年我在网吧一个人拿刀和十几个古惑仔对砍，血肉横飞，别他妈提有多爽了，连城管都不敢拉我。每次和朋友说起这件往事，我都坐在轮椅上久久难以自拔。]

NO.12 小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步。

NO.13 驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了。

NO.14 刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！

NO.15 甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”