该用户匿名发帖 发表于 2010-4-1 01:28 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑到抽筋的笑话 凌晨两点,交警藏在暗处口中念念有词: 隐蔽执法就是爽,欧美同行新时尚, 总部撑腰胆气壮,罚得刁民见阎王! 的哥转了半宿才拉了一摊活,又乏又饿,想起油钱还没拉够,长叹一声道: 长夜漫漫拉车忙,腰酸背痛心彷徨。 油价插上小翅膀,罚款尺度像弹簧。 突然,交警从树后一跃而出截住的哥。 交警:(指着的哥的脸)双黄线调头逆行还开着远光,罚款八百扣十二分! 的哥:(惊恐的)前头过去个警车咋不罚? 交警:(眼一瞪)人家在执行公务! 的哥:(迷惑的)你咋看出来他在执行公务? 交警:(不耐烦)这是国家机密! 的哥:(小心的)那后边有个军车为啥也不罚? 交警:(粗声大气的)耽误了人家的军务你负责呀? 的哥:(小声嘟囔)二半夜有啥军务,又没打仗? 交警:哪来恁多废话!驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来! 的哥:你看又过一辆奥迪。 交警:你他妈烦不烦哪?没瞅见那是谁的车?我惹得起? 的哥:奥迪后面还跟了个大奔! 交警:(翻着白眼)你他奶奶的想害死我哩不是?拦住他最少得吃俩大耳刮子你信不信? 的哥:(偷偷揩掉脸上的口水)可是刚刚你还放走了几辆车! 交警:一个是俺三姑的六婆的邻居,一个是俺队长七婶的八姨的妯娌,还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡(咽口水),你让我咋罚? 的哥:(抹泪)恁多车都不罚,咋就偏偏往死里罚我呀? 交警:(冷漠的)你这货咋恁不透啊?不罚你任务咋完成?提成咋落实?小康咋实现? 的哥:(不甘心的)你们应该以教育为主…… 交警:(轻蔑的)教育值几个钱?把你们都教会了俺们吃啥?实话跟你说吧,俺们专门在双黄线上开个口,设个套,猫到树后头就等着你上钩哩。 的哥:(一阵晕眩)那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了,你们还有没有良心? 交警:(语重心长的)你就认了吧,谁让你是个穷开车的哩? 的哥:(站立不稳,双手扶车)我上有老下有小,老婆下岗没收入。照这样下去我不是累死就得被你们罚死! 交警:(良心发现的)老兄啊,你也就是这个命,早死早托生,下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友,那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀! 的哥:(绝望的)算你狠!就不能打个折少罚点儿? 交警:(熟练的开罚单)一回生二回熟,回头你给我上点菜,下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧…… 猛然间一道闪电划过夜空,的哥大叫一声吐血倒地,两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来,的哥茫然的看着远方断断续续唱道:“我在……马路边……捡到一分钱,把它交到…pol.ice叔叔……手里边,叔叔接过钱,对我把头点。我高兴地说了声:叔叔……再见!”唱到这儿,的哥含笑闭上了双眼…… 交警:(趴在的哥身上号啕大哭)大哥你可不能死啊,你先把罚款交喽再死中不中啊? 的哥又缓缓的睁开双眼(回光返照),只见他倾尽全身的力气,对着漆黑的夜空,怀着无尽的仇恨,对这不公的世界发出了最后一声怒吼:“谁不顶我,我死不瞑目!” 1.有一天小明手上打着石膏, 老师问:你的手怎么了 小明说:断掉了 老师说:为什么? 小明说:因为我太懒了 老师说:太懒手会断? 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 可是我懒的用手弄, 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师:............ 2.在大陆做生意的台商, 由于家眷都在台湾, 所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公共安全专家逮到, 台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴, 于是透过关系花了一些钱, 要把这着不雅的名词去除。 过了一星期, 朋友告诉他办好了。 他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事? 他接到台胞证后兴冲冲打开一看, 里面赫然盖了个三个大字: 非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这 非淫虫 三个字弄掉, 因为他觉得这三个字还是不雅, 所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了.... 朋友也跟他再三保证, 一定没问题, 只是礼数绝不可少。 又过了一星期, 朋友来找他,对他说:这次真的办好了! 他赶紧把台胞证接过来一看, 上面写着: 非洲淫火虫 3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕, 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。 4. 我有一次和几个同学 去高中老师家看他, 那是一个老头,临走, 我们留下一些水果送给老师, 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: “看看,来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 5.陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!” 6.一天在东方广场约网友MM见面, 不想显的太土,约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适, 就到柜台点咖啡。 服务员问:“您要点什么?”。 当天没带眼镜, 咖啡厅灯光昏暗, 我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚!”。 服务员:“好的,卡布奇诺!” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: “报告老板,下个月欧洲有一批订单, 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机, 拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊!” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久, 难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头!” 8.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 要是死了放冰上的就7块两条, 一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: “先生,昏过去的不算……” 9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访, 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上, 盖住被子~ 班任留下一句话就走了: 我这么大岁数了什么没见过, 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 10.盗版光碟: -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) 电影上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁.. 11.大一的时候, 偶寝室一哥们 一天早上起来 发现枕头上有半只大黑蛾子, 感觉倍儿郁闷。 提起来正要扔, 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 全寝室暴寒一学期!!! 12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。 13.我们寝室对面有一小面馆。 寝室一室友, 特爱耍酷, 某日正待在窗边洗头, 待洗完, 头发一甩作明星状, 手指向面馆, 大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗! 14.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看 说:“有多硬” 15.以前大学的时候, 晚上睡觉前大家都要闲扯一会. 一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? (当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! “然后呢?”众人问, 她顿口气接着说: “拖进来L J他, 搞到他精尽人亡, 让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” 16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话, 有天晚上我正起来喝口水, 谁知他突然大吼了一声:“喂!” 吓得我把杯子打烂了…… 某天晚上,又继续说梦话, 喃喃地说: “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)” 17.有一次夏天在外面吃宵夜, 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 巨胖,上身的肉都是吊起的。 吃了一半, 传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来, 看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。 当时我们一桌的美女就喷饭了。 18.百度知道 急求论文:浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24 急求论文:浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙,先谢谢列! 浅析中国艺术的意境美 悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12 湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 20.某日,A君在厕所里面拉屎, 估计拉不出来, 就在厕所里面狂吠。 此时,外面的B君听到, 于是高声唱到: “拉不出来一声吼啊!” 更绝的是, C君马上接着唱到: “再拉不出来就用手抠啊!” 此后,此歌成为我们寝室的室歌 21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。 突然,考官对我说,加油,同学。 顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。 于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。 考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油! 我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官! 考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。 快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。 还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: 我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊 |
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