笑到抽筋的笑话 - Mixed Stew丨大杂烩 - SiS001! Board

该用户匿名发帖发表于 2010-4-1 01:28 只看TA 1楼
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[笑话] 笑到抽筋的笑话凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声道：长夜漫漫拉车忙，腰酸背痛心彷徨。油价插上小翅膀，罚款尺度像弹簧。突然，交警从树后一跃而出截住的哥。交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！的哥：（惊恐的）前头过去个警车咋不罚？交警：（眼一瞪）人家在执行公务！的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？交警：（不耐烦）这是国家机密！的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？交警：哪来恁多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！的哥：你看又过一辆奥迪。交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？的哥：奥迪后面还跟了个大奔！交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他最少得吃俩大耳刮子你信不信？的哥：（偷偷揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？的哥：（不甘心的）你们应该以教育为主…… 交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，老婆下岗没收入。照这样下去我不是累死就得被你们罚死！交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！的哥：（绝望的）算你狠！就不能打个折少罚点儿？交警：（熟练的开罚单）一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧…… 猛然间一道闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方断断续续唱道：“我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…pol.ice叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！”唱到这儿，的哥含笑闭上了双眼…… 交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？的哥又缓缓的睁开双眼（回光返照），只见他倾尽全身的力气，对着漆黑的夜空，怀着无尽的仇恨，对这不公的世界发出了最后一声怒吼：“谁不顶我，我死不瞑目！” 1.有一天小明手上打着石膏，　　老师问：你的手怎么了　　小明说：断掉了　　老师说：为什么？　　小明说：因为我太懒了　　老师说：太懒手会断？　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，　　可是我懒的用手弄，　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手　　所以................. 　　老师：............ 2.在大陆做生意的台商，　　由于家眷都在台湾，　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。　　他很不高兴，　　于是透过关系花了一些钱，　　要把这着不雅的名词去除。　　　　过了一星期，　　朋友告诉他办好了。　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，　　里面赫然盖了个三个大字：　　非淫虫。后来他透过更有力的人士想要把这　　非淫虫　　三个字弄掉，　　因为他觉得这三个字还是不雅，　　所以这次交代一定要把这件事解决。　　因为下个月他就要回台湾了.... 　　朋友也跟他再三保证，　　一定没问题，　　只是礼数绝不可少。　　　　又过了一星期，　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！　　他赶紧把台胞证接过来一看，　　上面写着：　　非洲淫火虫 3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　乙丙：下次要通知我们…… 　　　　过了半个时辰，　　甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　　并确定与外界没有连通… 　　结果，甲放了个屁。 4. 我有一次和几个同学　　去高中老师家看他，　　那是一个老头，临走，　　我们留下一些水果送给老师，　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：　　“看看，来看我还带什么东西呀…… 　　放在门口就好了.” 5.陪朋友打的去见一个网友，　　快到的时候，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　　“看到那个女的了吗？” 　　　　　　“看到了，在那儿停？” 　　“不，撞死她！！！” 6.一天在东方广场约网友MM见面，　　不想显的太土，约在星巴克。　　等MM时觉得不买点东西不合适，　　　　就到柜台点咖啡。　　服务员问：“您要点什么？”。　　当天没带眼镜，　　咖啡厅灯光昏暗，　　我使劲看价牌，还是看不见…… 　　就说了一句：“看不清楚！”。　　　　服务员：“好的，卡布奇诺！” 　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，　　我觉得公司需要带人去和他们开会。” 　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。　　经理收到之后，马上指示下属买机，　　拟行程，自己则是整理行李。　　临出发那天，被秘书挡下来。　　秘书：“你要干什么？” 　　经理：“去欧洲开会啊！” 　　秘书：“老板有同意吗？” 　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 　　秘书：“来公司那么久，　　难道你还不知道老板的英文程度吗？　　老板的意思是：去个头！” 8.某兄喜欢吃鱼。　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，　　要是死了放冰上的就7块两条，　　一样新鲜。某兄下班，　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，　　某兄就站鱼缸前等啊，　　有时候好半天都不死一条。　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。　　服务员实在看不下去了，　　过来跟该兄说：　　“先生，昏过去的不算……” 9.偶MM班任是个50多岁的老女人。　　一日到男生宿舍探访，　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 　　被班任看到了　　立刻大叫一声跳到床上，　　盖住被子~ 　　班任留下一句话就走了：　　我这么大岁数了什么没见过，　　你叫什么叫~ 　　该同学巨寒- -!!! 10.盗版光碟： -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) 　　　　　　电影上的翻译: 　　　　-你是席拉瑞丝吗? 　　　　-不,我是凯丁.. 11.大一的时候，　　偶寝室一哥们　　一天早上起来　　发现枕头上有半只大黑蛾子，　　感觉倍儿郁闷。　　　　提起来正要扔，　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。　　　　　　　　全寝室暴寒一学期！！！ 12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 13.我们寝室对面有一小面馆。　　寝室一室友，　　特爱耍酷，　　某日正待在窗边洗头，　　待洗完，　　头发一甩作明星状，　　手指向面馆，　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！ 14.一日同学去中关村转悠, 　　一小贩凑过去问, 　　“要硬盘不?便宜” 　　　　同学拿过来看看说:“有多硬” 15.以前大学的时候, 　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会. 　　　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? 　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上! 　　“然后呢?”众人问, 　　　　　　她顿口气接着说: 　　“拖进来L J他, 　　搞到他精尽人亡, 　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” 16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，　　　　　　有天晚上我正起来喝口水，　　谁知他突然大吼了一声：“喂！” 　　吓得我把杯子打烂了…… 　　　　　　某天晚上，又继续说梦话，　　喃喃地说：　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）” 17.有一次夏天在外面吃宵夜，　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。　　巨胖，上身的肉都是吊起的。　　吃了一半，　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。　　　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。　　当时我们一桌的美女就喷饭了。 18.百度知道急求论文：浅析中国艺术的意境美悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 急求论文：浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字大家有的帮帮忙，先谢谢列！浅析中国艺术的意境美悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 20.某日，A君在厕所里面拉屎，　　估计拉不出来，　　就在厕所里面狂吠。　　　　此时，外面的B君听到，　　于是高声唱到：　　“拉不出来一声吼啊！” 　　更绝的是，　　C君马上接着唱到：　　“再拉不出来就用手抠啊！” 　　　　　　　　此后，此歌成为我们寝室的室歌 21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊
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