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1    加班到很晚，实在饿得不行了，同事给了包“旺旺”充饥！晚上回寝室室友说：这么晚才回来，吃什么了吗！我随口说了句：旺旺！室友叹了口气：这都累成狗了……
2    现在相亲，很多女的不是都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，没有时间谈恋爱的光棍精英们老婆也有了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
3    去接小外甥放学，被他老师教训了...说这小子专门把小女生的东西藏起来，然后装模作样的算上一卦..就带妞去找东西..搞得那些妞崇拜得整天跟他后面转....
4    有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何。。”
5    和闺密出去吃饭，旁边一桌坐得一对夫妻。老婆问:“老公，你看我胸大么？”。老公说:“像两个地雷一样”。老婆羞涩得说:“有那么大么？”。老公接着说:“只不过是埋在土里了”。。。。
6    买蔬菜，问大妈茄子多钱一斤？芹菜多钱一斤？问完我说太贵了，转身要走的时候，大妈说：“你问完不买可以，但是你传播了负能量给我，我不接受”。我要被她吓哭了。
7    一老大爷坐火车；买的是慢车车票，却上了快车；乘务员查票时查到了，就对老人家说：“老人家，你的票要补哦”可老人家眼一瞪，说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋会喊我补哦？”乘务员傻眼了，又解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车车票；”老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，反正我又不赶时间的；”乘务员晕了。
8    警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？
：是的
警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？
：没错啊！
警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟
：但我TM是个理发师……
9    为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
10   老王：大师，你是怎么看待网上的女神？ 大师：她们就像是方便面 老王：大师的意思是用来泡的？ 大师：不， 图片仅供参考
11   哥们儿结婚，陪着去敲门，各种塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开，哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到:加好友，微信红包！卧槽，高科技害死人啊！
12   一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
13   睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？
她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。
14   买了一个西瓜，产自尼加拉瓜，叫尼加拉瓜瓜。养了只鸡，产自肯塔基，朋友问叫什么鸡，我都说：肯塔基鸡，（啃它JJ）
15   记得读初中的时候，我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么下的决心。他说:为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着。