pfablf123 发表于 2015-2-27 08:04 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑看五則(十四) 1、请不要再鄙视抖腿的人了!!!世界最新研究表明,有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全, 以致于在坐下的时候,腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。 医学界将抖腿归因于智障,所以抖腿的人属于残障人士。 请大家不要再鄙视他们了。#小编吓得立刻抖起了罗圈腿……# 2、我妈的朋友聚会带了我一起去,不幸大家要去KTV。 一个中年危机妇女朋友喝得烂醉,KTV环节叫了老公过来一起玩, 但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞,老公过来之后, 两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了, 背景放着五月天的私奔到月球,我看到呆住了, 慌乱间,不小心按了欢呼按键。 3、“对不起,我们已经尽力了!” “你不是保证能手术成功嘛!” 医生委屈的说,“大兄弟,我们3个医生2个护士, 硬是没有把她抬上手术台!” 4、一朋友送我一礼物,纸条上写着虽然不是特别贵, 但也够你用一年了。我激动的打开礼物。次奥, 日历! 5、网吧游戏中,突然我们这排断电了,正游戏中的, 各种拍桌子,摔鼠标,砸键盘网管过来看, 原来是我把线板踢掉了,他按上就走了,也没说什么, 过了一会,又断电了,网管到我跟前按上插板, 对我说:兄弟,赶紧走吧,一会再来一次我可没法保证你的安全 6、小时候拉粑粑都是在院子里的土地上,那么蹲着久了很累; 于是拉一点儿就动一动,拉一点就挪一挪; 最后发现自己出不去了…… 7、老师问大家:“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?” 班长笑着说:“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。” 8、女:“你摸谁呀?” 男:“谁摸你了!” 女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤: “你要不要脸啊!我长这样你也摸!” 我想笑,不敢! 9、坐火车回家只有站票,于是灵机一动买了一个小板凳, 心想这下终于可以坐着回去了。结果上车才知道自己想多了: 人多的连放脚的地方都没有,我硬是举着小板凳在过道里站了17个小时…… 10、在幼儿园门口,两个孩子在聊天,聊到今天讲的新知识, 小女孩问小男孩:“有什么是你不会的么?” 小男孩羞涩地说:“我不会离开你。” 哭啊,这个技能我当年怎么没学会啊! 11、今早上班的时候电梯里挺多人,后面要关门的时候, 挤进来一个女生,女神级别的,刚一进来, 电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗? NO,不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手, 一把把我给推了出去……拉仇恨, 我对这个看脸的世界彻底绝望了。 12、期末了寝室几个人天天吃泡面,而且是几个人一起。 吃得大家都想吐,可是没办法,这已经不错了!终于有一天,老大爆发了, 大吼一声:天天在这,吃腻了!我们出去吃!大家好开心都说好好。 于是,只看见几个排成一排,人手一碗泡面,蹲在外面吃……………… 13、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。 从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我: “你们猜那个人是男的还是女的?” 姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!” 小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!” 14、晚上公司开会,突然停电了,会议很重要, 内勤买了一大堆蜡烛回来点亮继续开,开会接近尾声, 老板突然问一句,今天谁过生日啊,我赶紧示意:我我,我过生日。 老板:好,会议结束后,你负责把蜡烛吹灭 15、我买了好几条会发光的装饰链,全挂在了一条裙子上, 晚上穿着闪闪亮!一天晚上,我穿着去倒垃圾,一男的冲过来, 撕我的裙子,我尖叫的都磕磕巴巴:“非礼?看?” 男的淡定的说:“看你的裙子会发光,借电池充下电。”我无语 16、惊闻我今天回老家, 全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。 我淡定地抛出了杀手锏“我对象还没离婚”, 一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。 我一口答应,自我解围成功! 17、最近在流行鬼故事。我同桌好心的对我说:听说2楼女厕闹鬼哦。 你去的时候小心点啊我看了她一眼说:你能教教我该用什么样的理由去女厕吗。 这货才恍然大悟的“哦”了一声。。我真是无语了 18、有个人天天上班迟到,因为失眠。于是他买来安眠药, 果然睡得很安稳,第二天早早的便醒了, 来到单位得瑟“今天我终于准时到啦!” 领导:“可以解释一下你昨天一整天去了哪里吗?”………… 19、独自在家的时候遭了贼,一番搏斗之后, 盗贼扯过一根棍子逼我跪下,我大义凛然地告诉他: “好男儿只跪天地和父母。”十分钟后, 头破血流的我学会了“认贼作父”这个词。 20、小孩:“爷爷,您知道自己的年龄吗?” 老人故意地说道:“唉呀,爷爷年纪大了,忘记了。” 小孩睁着大眼睛,说:“没事儿,我告诉您一个秘密。 要是您忘了自己的年龄,您就看看自己的内裤。 您看我的内裤,上面就写着4至6岁专用,我妈妈说的。” 21、一个老警察领着自己新带的徒弟,一起到案发现场, 只见被害者奄奄一息地趴在地上,艰难地用手指在地上写着什么, 这时小徒弟准备上前,被老警察一把拦住, “别动,叫他写完,看他想留下什么线索。”直到被害者断气, 他们终于看清了他留下的线索……“看你妹啊,快救我……” 22、老公昨晚应酬喝醉了,回来后直接倒床就睡, 我觉得可爱就凑过去亲他,谁知他上手打了我一巴掌, 还说:“我是有老婆的人。”今早起来, 老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的,我怎么说他都不信! #我滴妈呀,这个老公忒机智了,不仅喝醉事一笔勾销,还反客为主了# 23、老妈拉着我和弟弟说: “小时候,我希望你俩快点长大成人, 一个成为像爸爸一样顶天立地的男人, 一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。 想不到现在居然梦想成真了, 你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。” 24、朋友圈有些朋友平时看着挺好的,发个吃的。 上哪玩了,活灵活现的干点啥都挺正常的, 可突然有一天,咣叽一下,好好的一个人代购了, 没任何征兆,代购了,年纪轻轻的,可惜了。 25、有人能理解我的心情吗?今天拆厕所竟然没人通知。 我正纳闷今天厕所咋没人,裤子一脱, “嘭”的一声撞进来一个挖掘机。瞬间被吓尿!! 挖机师傅你还笑!! 26、我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说: “68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。” 我冷静说道:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我拿着开好的票,溜达出了商场大门,哼哼,没钱!我也一样任性! 27、出租车司机开着车说:“大哥你别刷微博了,影响我开车。” 我说:“我刷我的,你开你的,哪里影响你?” 老刘说:“说了您别去投诉我啊,您一路上老说‘这个可以转’, 我已经转错几次弯了。” 28、爷爷今年70岁了,有一门牙活动了,疼啊,吃饭都不行。 楼上大爷见了,告了一秘诀。既省钱又不疼,还不费力,他找了一小苹果, 让爷爷用门牙咬住慢慢的往下切,直到牙的底部,这时大爷讲: 我看一下,爷爷将嘴对了过去,这时大爷猛地将爷爷的嘴掰开, 只见小苹果上粘了一颗门牙。 29、小时候去水库游泳,看见别人把泡沫板拴在腰上沉不下去。 想了想要是我拴在脚上不就可以站在水上面了么。后来下水了, 头一直往水里脚浮在上面,差点被淹死。想想都是泪。 30、小刘想减肥,见网上有一款减肥药, 号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款。虽然药价很贵, 但小刘减肥心切,还是网购了这种减肥药。收到减肥药后, 小刘迫不及待地打开包装,只见说明书上写着: 每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹服用。 31、今天六点出来坐了头一趟公交车,人还特别多! 我就害怕遇见小偷提防着的时候有个大爷发话了: “不用担心小偷,他们要是有大冬天这么早起的毅力的话就不能当小偷了!” 好像好有道理的样子! 32、老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?” 老公:“嗯,是啊!” 老婆:“那你最怀念什么呢??” 老公:“没认识你的时候!” 33、有一朋友,一起聚餐的时候喝酒喝多了,我们怕他摔了就让他骑自行车。 然后朋友骑着自行车到加油站说加油,工作人员说不用加,他就不走了. 还说我车没油了,又不是不给钱给我加上,不加不走,没办法, 人家给他找了个瓶挂在车上,加了油骑车走了,边骑还边说:这下快多了! 34、朋友和别人打架,脑袋被削破缝针, 我买了一箱核桃去医院看望他。 我站在床前给他剥了几颗核桃说: “吃啥补啥,把这些壳吃了。” 35、惹老妈生气了,老妈让我下跪,才跪十分钟后,我便累得瘫在地上, 老妈立刻给我一巴掌:“你除了惹我生气,还会干啥? 你就不能学学你老爸,少让我生气?” 看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸,我含着泪跪直了腰板。 36、“那个,我车还在外面。” “没事,哥几个哪个不是开车来的,今晚喝个够, 一会儿我打个电话叫几个代驾。” 虽然知道朋友是个有能耐的人,但我还是不禁有些怀疑, 毕竟现在会骑三轮车的人已经不多了。 37、原来,《武媚娘传奇》剧中寺庙里的尼姑居然是男演员演的, 为了演尼姑更像,这位男演员还特意在衣服里塞了两个小苹果。 你是我的小呀小苹果……这么拼,也是醉了…… 38、和几个姐妹喝完酒,一觉醒来后,发现嘴巴里都是泥巴。 就问朋友:“昨天怎么了?” 姐几个说:“昨晚你喝完酒后愣说,自己是喜羊羊,趴在地上吃草。拦也拦不住!” 39、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候, 我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实,我当真了。 上学的时候,我哭着告诉了我们班长。班长也很着急, 放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。 当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了…… 40、两个妻管严聊天: A说:“听说现在100块是红色的了。” B说:“又听谁瞎说呢,我老婆说了, 中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。” |
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